Добавлено (22.03.2008, 03:24)
---------------------------------------------
Тут интересную историю из начала своего пути в магии вспомнила. Как то пошли мы с единомышлениками ночью на кладбище(погода скажем супер была дождь с молнией, грязь, каша скользкая под ногами) туда сюда потемнело надо домой возвращаться.Собрались мы кучкой и пошли к выходу. Стоим у автобуса и тут замечае Анахиэль пропал (от туда ни как кроме автобуса не уехать), естественно всполошились не случилось ли чего. Отправили всех домой и втроем пошли на поиски. пришли опять на это кладбище и разделились пошли его искать. Уже темно ни хрена не видно из света только свечи, делать не чего запалили пошли в глубь.Ходим кричим уже на мат колдовской перешли)))(около часа искали). Слышу орет из могилы кто то, я туда смотрю Анахиель сидит из могилы вылезти не может.Стала его выковыривать от туда(я сама девушка хрупкая силы моловато) не получаеться земля скользкая кошмар, давай орать этим (да еще как тоже блин додумалась)-"Асмодей ,Герминос придите на помощ". Они прибежали стали мусор туда кидать чтоб он выбрался. Тут слышу голоса человек 10 в темноте "САТАНЮГИ держи их" - мы оборачиваемся толпа людей с фонарями на нас светят и тут вылезает наконец то Анахиель. Весь в грязи мусоре и так по русски выдает НЕ НУ БЛЯ НИ КАКОГО ПОКОЯ ОТ ВАС НЕТ. Народ в рассыпную с криками зомби(побросали все с чем пришли нас убивать)))).Правда до города шли пешком, деревенька маленькая слухи быстрые.Единственный автобус этой гребанной деревни проезжая мимо нас с "зомби" давал газу. Деревенька к стати называлась Раково в подмосковье. Будет желание заезжайте народ теперь там шуганный .))))))))))))))))))

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о

Добавлено (31.03.2008, 06:58)
---------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

***

Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»

***

Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."

***

Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

***

***

Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!

***

Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка.
- Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь?
Смерть, тоненьким голоском:
- Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику.

***

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.

***

К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

***

В бар заскакивает кенгуру и заказывает ананасовый сок. Бармен, который до этого видел кенгуру только по телевизору, удивляется, но сок наливает. Кенгуру:
- Сколько с меня?
- 30 долларов.
Кенгуру достает из сумки деньги, платит и залпом пьет сок.
Бармен:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру в баре заказывал сок.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

***

У светофора цыганка подбегает к черному Мерседесу и говорит «братку»:
- Эй, красавец, дай 10 рублей и узнаешь, что с тобой скоро будет!
- Подруга, я тебе дам 10 000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!

***

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

***

Африканский вождь приехал из Британии. Вызывает к себе колдуна и говорит ему:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! Их было 22, они были молоды и пёстро одеты. В полдень они встретились на большом луге и стали, как безумные, гоняться за кожаным шаром! И что ты думаешь? И получаса не прошло, как хлынул ливень!

***

На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...

Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос, 7 кариеса и еще 666 шизофрении!

Добавлено (10.05.2008, 20:14)
---------------------------------------------
Болтают два рудокопа:
- Знаещь в чем разница между стражником и орком?
- Знаю...
- А вот и не знаещь!
Стражник хватает рудокопа за рубашку:
- Какая говоришь там разница?!
- Нет никакой! Отпутите!

***
Приходит стражник и видит - на стене стоит рудокоп и смотрит то вправо, то влево, а следом за его взглядом шершни (бладфлаи) летают.
- Ты что делаещь?
- Изучаю влияние высшего разума на низший...
- Иди работай, развелось тут философов!
Поздним вечером рудокоп возвращается домой и слышит что сзади что-то жужжит - оборачивается, а там стражник руками махает (имитирует полет насекомого)...

***
Ян бродит по старой шахте
- Ты чем занимаешься? - спрашивает он у первого рудокопа
- Ничем...
Подходит ко второму
- Ты чем занимаешься?
- Ничем - отвечает рудокоп
Ян делает объявление всем рудокопам
- Прошу каждого второго отправиться в старый лагерь за ненужную дубликацию!

Добавлено (10.05.2008, 20:20)
---------------------------------------------
А терь про всеми любимого маненького мальчика в стиле KozaNostra)))

Маленький мальчик руну нашел,
К Огненным Магам в гости пошел.
Кровавый рассвет за барьером встает...
Больше в Old Camp'е никто не живет

Маленький мальчик Глаз Инноса нашел,
В Минненталь к драконам он пошел,
Тут прокатился рев по земле,
Больше драконов нету нигде!

Добавлено (10.05.2008, 20:28)
---------------------------------------------
ГГ и ишо кул! Как то копался в инете нашел угарные стишки! Решил выложить! Думаю вам понравится!

Колыбельная.

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет назад,
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им,
Так под хлюпы протоплазмы
На земле возник интим! (Не готика, но угарно)

Ты крыльев у меня не сможешь увидать,
Но все же верь - способен я летать!
Свинец я в злато превращу
И хлеб в мгновенье проращу!
Поднять я мертвого могу
И обратить его в слугу!
Я демонов сажаю в клеть,
И ждут их там лишь боль и плеть!
Одним движением руки
Я превращаю в прах полки!
Огонь и лед, свет дня и мрак -
Все призову, и дрогнет враг!
Мощь воинов, власть королей -
Ничто пред силою моей!